cleaning lady

Alla anständiga bloggar som riktar sig till föräldrar borde till och från lämna ut sina bästa husmorstips. De gamla husmorsråden har minst 200 år på nacken, för vem polerar möbler, putsar silver eller vädrar ut liklukt nuförtiden? Jag har moderniserat råden lite och de passar människor ”on the go”. Varsågoda! Ni behöver inte tacka mig. Att bara veta att era kval numera är slut är tack nog för mig.

 

  1. Soppskålen du fick av svärmor går i tusen bitar. Det är den illgröna skålen som har en kant med renar, den du hatade – Jag förstår inte? Vad är problemet? Gråt inte över spilld soppa.
  2. Vågen visar fem kilo för mycket– Äsch, har den gått sönder igen. På gamla vågar finns det en liten snurra som man kan veva tillbaka. När du ändå är igång, justera vågen till nakenvikt. Dra av ett kilo för nagellacket, fem kilo för blusen, 400 g för hårsprayet.
  3. Oj, oj jag har dukat för tio, men elva dök upp– Låt gästerna mingla den första timmen. Farbror Peter blir alltid redlös full, så han kan man kanske baxa upp i strykskåpet bredvid stärkelsen och linimenten. Han kommer inte att märka något.
  4. Såsen skar sig– Klaga hos Blå band, det står att man bara ska tillsätta mjölk och vatten. Du hittar kontaktinfo på paketet.
  5. Jag råkade spilla rödvin på den vita mattan– I ärlighetens namn finns det redan en fläck av morotspuré, en urinfläck från katten och farbror Peter, bananmos och tre kilo grus och lera. Köp en ny matta eller var utan. Om du inte redan har gjort det kan du vända på mattan och låta fulsidan peka mot golvet och den nya finsidan för nya spillmöjligheter. Du kan också täcka fläckarna med barnens leksaker och skylla oredan på barnen. Ett alternativ är att spilla direkt på golvet nästa gång.
  6. Det fattas ett blad i biblioteksboken Världslexikon för vetgiriga– Och? Vem läser? All fakta finns ju redan samlat på google.se.
  7. Jag har inte en droppe vin hemma och det står att jag ska tillsätta en halv deciliter i såsen– Vart har allt vin du köpte i Tyskland för en månad sedan tagit vägen? Det står att vin ska tillsättas till såsen, inte till kocken.
  8. Din frälsta farbror, som kan rabbla Bibeln baklänges, kommer på besök.  Han avslutar varje mening med korsreferenser till Bibeln samt utropar halleluja och amen – Dra ner persiennerna, logga ut ur Facebook och kör in bilen i garaget. Till sist: glöm inte låsa och regla dörren. Han är van vid att skjuta in foten i minsta springa och bända upp dörren enligt hävstångsprincipen.
  9. Datorn vill inte starta. Det är något fel med script-programmet– Hoppa jämfota , stampa på golvet och skrik ut din ångest för att ditt viktiga word-dokument hålls som gisslan av de små chipgubbarna i hårddisken. Datorn kommer inte att starta, men du mår så mycket bättre efteråt.
  10. Dammsugarpåsen är full och jag har ingen ny– Du menar påsen som kom med i kartongen? Gör som du gör med allt annat; sopa under mattan.
  11. Blommorna slokar i vasen– Inte visste jag att plastblommor behöver vatten.
  12. Riset räcker inte för alla i familjen– Djungelns lag: den som har lagat får äta.
  13. Jag har slut på bensin– Bilen går också på alkohol, d.v.s. etanol,  men det gör du också. Nå, vilken är mest angelägen att tanka? Du måste lära dig att prioritera.
  14. Strykjärnet har kalkat igen– Vem försöker du lura? För att den ska kalka igen, behöver den ha varit fylld med vatten någon gång och varit i bruk. Ditt strykjärn har dammat igen.
  15. Jag har 40 grader feber, ont i halsen och jag är täppt i näsan. Jag har inga mediciner hemma– Utmärkt, utmärkt, då finns det inget som hindrar dig från att ta ledigt från jobbet. Jag säger bara en sak: FILMTAJM.
  16. Den person som jag är skyldig en massa pengar kommer på oväntat besök– Jag hänvisar till svaret på fråga nummer åtta.
  17. Svärmor kommer på besök och jag har inget att bjuda på– Det här är verkligen ett ormbo du har trampat rakt in i. Hur du än vrider och vänder dig kommer du att bli biten. Om du ber henne komma tillbaka en annan dag kommer du att få skit för det i år och dagar till nästkommande generation. Detta kommer att bli en del av den skamliga familjekrönikan som sprids från mun till mun. Om hon kommer innanför dörren utan att du genast är där och bjuder på något hembakt är du placerad i oduglighetsfacket trots att du är professor i statsvetenskap. Jag säger bara en sak: You’re on your own. Våga inte hänvisa till den här bloggen. Vi känner inte varandra, egentligen.
  18. Ugnen är helt svart inuti, med gamla inrökta, intorkade kolsvarta matrester– Det bästa tipset bör nog vara: S-T-Ä-D-A. Det är inte svårt. Fyll en hink med varmt vatten och rengöringsmedel. Det finns också ugnsspray man kan köpa i en vanlig matbutik. Skrubba, skrubba, dra med disktrasa, skölj i vatten och upprepa momenten tills det är rent. Rengöringsservetter, de du vanligen använder när du storstädar, duger inte.

 

 

 

 

 

Advertisements