Hemmasemester

Varje gång vi har semestrat med barn har jag lovat och svurit på hedersord att jag aldrig mer kommer att resa med dem annat än till skola och sjukhus. Semestern blir aldrig som man hade tänkt sig, inte nödvändigtvis sämre men absolut inte som du hade planerat. Det går inte att planera med barn, lika lite som det går att planera att man ska ha barn. Bara det borde ge en hint om kommande händelser. Ett av mina barns vänners mamma har en checklista med sig varje gång de ska resa så att inget så trivialt som en förpackning Alvedon blir bortglömt. Hon är min nya supermammahjälte.  Jag tänkte komplettera med en checklista på hur man undviker de värsta fällorna och bråken som trugar på en utmed vägen. Du vill väl inte stå med spräckt bankkonto och äktenskap när semestern äntligen är över och det ack så trista, men harmlösa vardagslivet rullar på igen. Efter en semester med barn kan ett arrangemang med varannan veckas barn vara en angenäm upplevelse, men tro mig du älskar dem små liven och vill inte vara utan dem annat än vid toalettbesök.

 

Semesterbudget

 

Ta din semesterbudget upphöjt till kvadrat. Budgeten riskerar alltid att spricka om den är snålt tilltagen. Räkna med glass en gång i timmen vid varje bensinmack på vägen, toalettpengar till wc-städerskorna på de tyska bensinstationerna och ha för jösse namn koll på valutaväxlingen så att du inte plötsligt ger 500 kr i dricks för en korv med bröd. Sedan vill man också skämma bort både sig själv och sin familj. Helst vill man spela Rockefeller en hel sommar på en camping och återgå till gröten och palten efter semestern. Ta med dig pengar och ha kul! Du kan vara Smålands snålaste snåling efter sommaren, men på semestern ska man vara givmild och generös. Ett tips bara: allt ni köper måste få plats i bilen. Använd tallriksmodellen: 1/3 taxfree sprit, 1/3 kläder, 1/3 godis och barnleksaker. Barn kan inte eftersändas.

 

Boende

 

Jag föredrar att bo med barn i semesterlägenhet och inte i hotell. Semesterlägenheter kan likna det egna hemmet och man kan sprida ut sig till flera rum så att man inte snubblar på varandra. Har man störiga barn som studsar utmed väggarna som gummiboll klockan elva på natten är det enda alternativet. I lägenhet finns det kök eller pentry så att man inte behöver springa till receptionen för att värma välling mitt i natten. Sedan slipper man partypajsarna som festar till klockan fyra på natten. Jag har bott på hotell med barn, men jag känner mig mer bekväm i en hemmaliknande miljö där barnen får lov att sprida ut sina leksaker. När barnen äntligen sover kan man sätta sig i balkongen eller utealtanen med ett glas vin och en bit mat, medan barnen sussar på bekvämt avstånd några meter längre bort. Jag får inte betalt för att skriva det här, men jag säger Sembo alla gånger. I femton års tid har jag använt mig av Sembo när jag bokat resor ute i Europa. Jag orkar inte krångla med resebroschyrer och charter hit och dit. Jag går in på deras hemsida, kollar alternativen, kollar in boendena och priserna och slår sedan till. Enkelt att betala, lätt att boka båt, flyg eller färja och resehandlingarna är en knapptryckning från dig.

 

Mat

 

Tack IKEA och McDonalds ute i världen för att ni har räddat svenska barn  från svält. Jag har hållit mig undan från alla fina restauranger när jag reser med barn. Mitt första barn, nu en gänglig tonåring skrämde mig från allt vad restauranger heter när han som tvååring stod på ett bord i en fullsatt kinarestaurang och skrek: ”Jag vill inte äta bajskorv.” Det är väldigt tråkigt att äta mat på restaurang för 300 kr tallriken och sedan smakar barnet bara på en potatis och vill inte ha mer. Det är snudd på nervsammanbrott.  Hela semesterbudgeten spricker om barnet ska testa sig igenom hela menyn. Ketchup är inte ketchup i barnens värld om den är orange och kallas ketsuppi. Den ska vara röd och heta Felix, inte Heinz, Grätchen eller mango chutney. Det går inte att lura barn.

 

Jag har varit på Mc’Donalds i Frankrike, USA, Tjeckien, Holland, Canada och Libanon och det har räddat oss. I vissa länder har vi även besökt IKEA och numera kan man åka till Mellanöstern och få hederliga svenska köttbullar som inte heter kibbeh. Jag får inte glömma att skicka tack-kort till IKEA och Mc’Donalds från oss. Ni är som en del av familjen, en släkting vi gärna besöker på helgerna.

 

Därför råder jag dig som har flera barn framförallt med olika allergier, gluten- och laktosintolerans att inte belasta lokalbefolkningens hälso- och mentala tillstånd och hyr lägenhet eller hus. Ta med dig mat som barnen äter hemifrån så har du ett problem mindre. Tacka mig sedan.

 

Aktiviteter

 

Barn gillar inte nödvändigtvis att besöka eller göra aktiviteter som ni vuxna tycker är roligt. Anpassa semestern efter barnen eller kör varannan dag vuxen- och varannan dag barn-aktivitet. Barn gillar inte att promenera utan mål utan något saftigt köttben, jag menar glass på vägen. Planera även in toalettbesöken på vägen. Underskatta dock inte barnens anpassningsförmåga eller intressesfär. Jag har haft turen eller oturen hur man nu ser på det att ha konstintresserade barn och vi har bl.a. besökt van Gogh-muséet i Amsterdam och Louvrén utan att barnen målade mustascher på dyrgriparna. Alla barn gillar inte att shoppa och att gå ut och in i stora köpcentra med barn är en pärs. Plötsligt har spelevinken försvunnit under snurrställningen och är vips borta. Jag ryser bara jag tänker på det. Barn kommer bara att bo hemma i 20-30 år och tids nog kommer du och din man få upptäcka nya länder och orter på högre höjd än krypnivå.

 

Resa i sällskap med sitt sällskap

 

Det är en prövning för själen att semestra med barn och inget för den mjukhudade. Hemma hade ni kanske 120-200 kvadrat att sprida ut er på och på semesterorten 20-50 kvadrat att röra er på. Jag råder dig att inte åka med en ny kärlek som du känt i två veckor på semester med barn såvida du inte ser fram emot en höst som singel. Du måste gå varligt fram. Först en tripp till lokal matbutik med hungrigt barn, sedan tripp till IKEA med trött och kissigt barn, därefter styrelsemöte med febrigt och snorigt barn och sedan långt, långt senare kommer mästareprovet som ger gesällbrev i form av långvarigt förhållande. Utvärdera varje tripp och se om förhållandet håller. Om du hittar en partner utan delägarskap eller aktier i dina barn,  som åker med dig på semester och inte rymmer ut genom ventilationstrumman har du hittat en pärla. Håll hårt fast för sådana växer inte på träd och är vandrande legender.

 

Jag hade inte alls tänkt åka på semester i år. Sedan tänkte jag, Legoland hinner vi väl. Det är inte så dyrt. Det blev färja från Gotland, en extra övernattning på Köpenhamn för att jag bokat in stuga fel dag i Danmark. Det blev dyrare än planerat. Katterna behövde också bo någonstans så det fick bli kattpensionat i Vallstena all inclusive.

 

Vi hade bokat stuga på camping i Kolding med två sovrum, allrum och pentry och från det vi anlände tills vi åkte hem ackompanjerades vi av mörka regntunga moln samtidigt som solen sken på Gotland. Det blir ju inte roligare än man gör det, så vi åkte till Legoland. Vi hade stämt träff med minstingens kompis med familj som också befann sig i Danmark av ett lyckligt sammanträffande och tillsammans kastade vi oss ut på nöjesfältet. Det var det bästa som hänt för då kunde alltid någon passa väskor eller barn som inte ville åka med och alla fick ut det mesta av dagen. På grund av molnen hade inte många vågat sig ut på Legoland och vi fick åka av hjärtans lust utan några väntetider. De minsta barnen upptäckte ganska så snart att jag i grund och botten är en rädd hare så jag fick nöja mig med att vara åtlöje åt sjuåringarna som försökte trycka in mig i en terrängbil på räls högt upp i luften. Jag hämnades sedan med att trycka in dem mellan oss vuxna i de snurrande kaffekopparna. Centrifugalkraften tryckte tre vuxna och fem barn in i ett litet hörn. När färden var klar kastade vi oss in i kön igen och gjorde om samma bravur. Legoland kan locka barnet ur vem som helst, inklusive tonåringar. Innan Legoland frågade jag de stora barnen: ”Inte vill ni väl åka till Legoland?” De hade lätt ha kunnat inackorderas hos sina vänner, men den gubben gick dem inte med på. De ville också åka till Legoland.  Där sprack budgeten ännu en gång.

 

På semester måste man inte tala svenska hur högt som helst och vitt och brett klaga hur dyrt det är på semesterorten. Näst efter tyskar hittar vi svenskar lite här och var. På Disneyland såldes biljetten i luckan av en svenska som hade hört hur vi hade brett på.

 

Barn har en förmåga att skämma ut en även utomlands så här kommer min sista tre i topplista över skämmigheter:

 

  1.  När ett av barnen var ca 2 år gammalt åkte vi på badsemester. Vi hade precis slutat med blöja och simblöjan var inte  uppfunnen. Efter ett tags guppande i vatten upptäckte vi att vi inte var ensamma i universum och att bajs har en mindre densitet och därför flyter på vatten. Vi hade inte kul åt den händelsen just då, men idag skrattar vi högljutt bara vi tänker på de flytande bajskorvarna.
  2. På en av våra semestrar, i Amsterdam, upptäckte tvåringen att skyltdockor kommer till liv på kvällarna minimalt klädda i trosor och Bh-ar. Vi hade promenerat rakt in i prostitutionskvarteren och vem kunde väl ha anat då det var kyrkor på motsatt sida.
  3. I kassakön på Superbruksen i Danmark vill sjuåringen berömma mig för mina hushållskunskaper och moderlighet: ”Mamma, jag tycker du är fantastisk på att städa. Du fick bort alla rödvinsfläckarna från täcket.”

 

 

 

Det är roligt att resa med barn så länge du inte har vattentäta planer a la Titanic. Inget blir som det var tänkt och ändå blir det roligare. Jag vill inte resa med barn fler gånger, men resten av familjen tänker åka till Danmark nästa år igen. Det hjälper inte att jag säger att vi bor på semesterplatsen nummer ett och att vi redan har sparat in 30 000 bara av att semestra hemma. Det blir många glassar det.

 

 

 

 

 

Advertisements