Arbetsintervju

”Jaha, ja. Välkommen till intervjun.”

 

”Men, vänta. Stopp ett tag! Låg jag inte precis och sov?”

 

”Exakt! Efter den bastanta måltiden som du toppade med tio chokladtryfflar kan du inte annat än att ligga och snarka i sängen. Det är nog bäst att du springer av dig kilona innan barnet lär sig att gå om du ska klara av att hålla takten.”

 

”Barnet? Åh, du menar…”

 

”Just det. Om vi återgår till intervjun. Har du ditt CV och personliga brev med dig?”

 

”Vad? Jag visste inte att jag skulle på intervju.”

 

”Herregud, hur ska det gå? Man måste förbereda sig. Jag hoppas verkligen du har köpt ett par sparkbyxor och några blöjor åtminstone, för inte tror du väl att barnet kommer med allt inklusive. Allt är exklusive utom spyorna och bajset som är helt ofrivilliga och oundvikliga tillägg, precis som momsen på kvittot eller moset på korven. ”

 

”jag förstår inte.”

 

”Jag har ett utdrag här på dina betyg och kurser. MVG i afrikansk trumdans- det kan du ju använda när du ska vagga till koliken. MVG i matematik- ja volym är ju viktigt när du ska mäta upp pulvermängden till vällingen. Luftakrobatik som tillval- jaha, ja, det var det som fick dig i det tillstånd du är nu i. Barn får inte svingas i luften, det blir avdrag. Resten av betygen, topp i allt, som om du tror att plugga löser alla dina problem.”

 

”Problem?”

 

”Har ingen förklarat något till dig? Du saknar de rätta kvalifikationerna, men du är den enda sökande, så låt oss återgå. Klarar du av att hantera stress?”

 

”Jag mediterar.”

 

”Då så meditera på det här. Tänk följande: ditt barn skriker, det ringer på dörren och vällingen kokar över. Du har kommit ut ur toaletten och dina trosor hänger runt knäna. Vad är din första tanke?”

 

”Att du är galen?”

 

”Fel, du tänker att du kastar barnet över axeln, drar kastrullen från spisen och öppnar dörren med fötterna medan du drar upp dina trosor med den enda lediga handen. Det kallas multitasking. Du gör allting samtidigt. Du måste öva dina reflexer.”

 

”Jag kommer aldrig att hamna i den situationen. Jag är lugnet själv och blir aldrig stressad. Jag skulle aldrig göra fler saker samtidigt.”

 

”Jag skriver här: naiv. Lite arbetslivserfarenhet kommer att banka skiten ur dig. Vi fortsätter: du bör tåla stryk utan att ge igen.”

 

”Nu får du ge dig. Barn är det underbaraste som finns. Jag vet det finns en massa skitungar där ute, men jag kommer att bli en fantastisk mamma, för jag är inte som andra mammor. Jag bryr mig.”

 

”Ok. Du har uppenbarligen aldrig hört talas om bitande barn eller såriga bröstvårtor.”

 

”Barn blir inte bitiga utan anledning.”

 

”Nähä förklara det sedan till Oskars dagiskompis Ellen varför han har bitit henne i ryggen. Lite trubbel på hemmafronten kanske, rentav dålig barnuppfostran?”

 

”Hur visste du att vi ska döpa honom till Oskar? Oskar skulle aldrig, inte mitt barn inte.”

 

”Du har uppenbarligen bara träffat änglabarn. Du kommer att drabbas av hörselnedsättning, en vanlig åkomma. Du får inte lov att bära hörselkåpa för då kan du inte höra det lilla livet dra efter andan när han ska skrika lite till.”

 

”Menar du att barn skriker? Jag trodde bara att de grät, så där lite ynkligt.”

 

”Du börjar visa lite lagom intresse för dina nya arbetsuppgifter, bra framsteg det här. Du och nappen kommer att bli bra vänner. ”

 

”Mitt barn ska inte ha napp.”

 

”Visst, visst. Med åren kommer du att drabbas av smärre nervsammanbrott som infaller med Oskars nervsammanbrott och pubertet. Du kommer att förlora ditt jobb när han är 17 år just när han behöver nya kläder för 5000 kr och en betald språkresa till England. Du kommer att använda farmors aktiebesparingar för att den lille skitungen bestämmer sig i sista sekund för att skita i allt och stjäl från din plånbok för att istället dra till Kanarieöarna med Anders och hans nya fru Karin, som firar sin 30 årsdag på en exklusiv restaurang du inte är bjuden till.”

 

”Anders? Min Anders? Karin som går i sjuan, min bästa väns lillasyster? Tillsammans?”

 

”Jag glömde nämna att det finns inga som helst löneförmåner, ingen lön om man inte räknar med barnbidraget och föräldrapenningen. Å andra sidan kostar ju barnet mer än det, så du kommer att gå back. Till sist: sömnen. Det blir inget av det, om du inte räknar de gånger du svimmar i soffan. Det kallas för power-naps.”

 

”Om jag hörde rätt, så har jag sökt ett jobb jag inte ville ha, för jag trodde jag ansökte om Ving-familjen: du vet där jag går i tu-delad bikini och platt mage och barnen leker i sanden, medan min gråhåriga, men stiliga man och jag går mot solnedgången.”

 

”Du ska inte tro på reklam. I vilket fall som helst är vi mycket nöjda med din insats och vill avsluta intervjun med att säga: ”Grattis, du fick jobbet! Ja, det var ju inga andra sökande, men du och Karin kommer att dela vårdnaden om barnen i framtiden. Jag vet att hon inte ser klok ut med det svarta håret och piercingarna, men tro mig hon kommer att bli en fantastiskt ung extramamma till dina barn.

 

”Jag vet inte riktigt om jag vill ha det här jobbet.”

 

”Nä, nä. Så säger alla, men ska du inte ta och vakna nu? Jag har räknat tiden mellan dina sammandragningar, så om det inte är pulsådern som tickar på din mage så är det nog dags att ta sig till BB. Vakna!!!”

 

 

 

 

 

Advertisements