bild2014

De sista skälvande timmarna av 2013. Blev året som du ville? Nåja, vi har en ny chans igen att uppfylla alla våra drömmar. Vad är bättre än att skåda in i stjärnorna och se in i framtiden. Jag har grävt fram stjärnskådaren Humbug och borstat av flera lager damm. Han säger att Humbug är hans riktiga efternamn och varför det ordet förknippas med fiffel och båg är bara ett rent sammanträffande. Jag undrar vad astrologen Humbug har att erbjuda mig nästa år? Jag har stjärntecknet Fiskarna. Har ni inte upptäckt min romantiska och drömmande natur? Mannen i mitt liv är en Kräfta, så vi får väl se. Vi får väl se.

Väduren 21/3-19/4

vädur

Du vaknar upp i året 2014 med en rungande baksmälla och nyårsklockorna som fortfarande ringer i ditt huvud. Se upp med att blanda Alvedon med spriten du fortfarande har kvar i kroppen. Du ställde till med en sjuhelsikes fest, men när klockan var slagen ett och den sista champagnen var urdrucken tvingade du alla gäster att diska och städa upp efter sig. Ja, du är som du är och vem kan klandra dig? Alla gillar dig, det vill säga dina närmsta. Du har en varm och entusiastisk sida, som du visar upp alltför sällan. Du gillar att styra och ställa, men det gör dig inte till en ledare. Att du i första hand prioriterar dig själv och dina behov kan ge dig en snabb karriär.

I år behöver du ta hand om dig själv, vilket du förvisso alltid gör, men nu snackar vi Thailandresa, spa och hemmakvällar med gratis massage. Se upp med människor som kräver gentjänster, för björntjänster är ju gentjänster. Eller vad det nu man sa. Ha så nice, och du glöm inte mig till nästa nyårsparty. You’re the man.

Oxen 20/4-20/5

oxen

Du var i ditt esse på nyårsfesten. Ett aldrig så dignande bord av läckerheter. Ögongodis av så väl vackra och välklädda människor och hem som log i sin skönhet. Morgonen efter vaknar du och undrar om livet kunde fortsätta i samma spår. Å nej. Du vaknar till blodsprängda ögon och ett hem som i solens sken avslöjar sina skavanker, såsom en granne som ligger med någon annans fru i din soffa.

När den bistra verkligheten kommer ifatt dig funderar du på sjukskrivning, för vem kan tvinga dig till jobbet när livet är så här. Din äkta make/maka får dig på andra tankar när hen serverar dig en Dolce Gusto, “what else”.

Försök att hitta skönheten i det lilla och uppskatta det du har, även om det kommer från IKEA och Ullared. Planera in romantiska kvällar och långpromenader med din livspartner. Se upp för kalla människor som verkligen kan få dig att plocka fram hornen och börja stångas. Du vill helst omge dig med varma personer, men den andra sorten finns tyvärr också där ute och kan få dig att framstå i sämre dager.

Tvillingarna 21/5-21/6

tvillingar

Wow, du glänste verkligen på nyårsfesten. Du hade svar på tal och din kvickhet syntes också i hur många glas champagne du egentligen tog igår. Jag undrar, vad var det du sa igår? Till bordsgrannen sa du att du avancerat till chef på ditt jobb, men senare tog du tillbaka det och sa att du hoppades bli chef. Nå, hur ska du ha det? Bäst du talar med din chef, som kanske vill veta vem det är som är tuppen i hönsgården. Han har ju inte slutat än, eller avlidit, hur man nu ska ha det.

I år finns det chans för ny karriär eller så kanske du sätter dig i skolbänken där din begåvning kommer väl till pass. Planera även in tid där du gör ingenting, vilket du har svårt för. Vänta nu! Du kanske kan köpa en kalender som du kan fylla i på din fritid, så att det inte blir dubbelbokningar eller att något annat glöms bort, såsom hämtning av barn på dagis. Som tvilling är det inte alltid lätt att ha koll på vad den andra handen gör, i det här fallet, personen. Folk går inte på att det är ditt lätt schizofrena stjärntecken med dubbelnatur som styr ditt liv. Vi lever i modern tid och ska ha koll på allt, din lilla filofax.

Kräftan 22/6-22/7

kräfta

Du vaknar inte alls med baksmälla, som alla andra stjärntecken, för du gillar inte att tappa kontrollen. Över alla andra, vill säga. Du kan dricka som en kamel, men skulle aldrig understå dig att bli berusad. Däremot din äkta hälft. Du vet inte hur många gånger du har sagt och till och med gjort ett undervisningsprogram sponsrat av Systembolaget, men ändå blir hen rund om fötterna. Du vill ju bara väl och vill ta hand om alla människor.

I år ska du fokusera på att bli av med din mindervärdeskänsla: Well good luck, Charlie! Du duger precis som du är och du är lika värd som alla andra. Du behöver inte sopa under andras mattor. Du behöver inte fylleköra dina kompisar eller låna ut alla dina pengar. Det kanske är ditt år att ta för dig och nu kanske de andra ska ställa upp för dig så som du har gjort sedan tidernas begynnelse. Eller låt bli att ställa krav, om du vill behålla dina vänner som blivit bortskämda med din generösa natur. Äh, vad vet jag. Du som är gift med en som har stjärntecknet Fiskarna behöver inte alls följa dessa råd. Fortsätt att renovera, baby, för vad kan vara bättre än ett vackert och färdigrenoverat hus. Din äkta hälft har kanske en belöning till dig, som är förhandlingsbar. (Naturaförmån eller gåva till ett värde av 1000 kr.)

Lejonet 23/7-22/8

Lejonet

Du tackade nej till alla fester för de var under din värdighet och det slutade med att du satt ensam på Mc’Donalds och surade över en milkshake. Det är väl inte ditt fel att de rätta människorna inte bjuder dig.

Du har tagit bort dina vänner från Facebook och photoshoppat dig själv in i amerikanska presidentens nyårsfest och taggat det på F.B. och delat det till alla du känner och inte känner.

I år behöver du jobba med din ödmjuka inställning, jag menar mycket. Försök hitta det lilla kornet och håll fast vid den. Hur ska du kunna leda dina vänner om du hela tiden tar bort dem från vänlistan? Det är så tidsödande att leta reda på deras e-mailadresser och mobilnummer, när du väl tagit dem på nåder igen. Du kanske kan räkna till 10 istället. Jag vet att du kan vara mycket generös och storstilad, men låt inte din passionerade natur ta över. Du som är i ett nytt förhållande: testa och se om det håller längre än 5 veckor. Du kanske upptäcker nya sidor hos dig och din partner, såsom att förr eller senare sitter man på toaletten med öppen dörr och att kärleken även håller för det.

Jungfrun 23/8-22/9

Jungfrun

Aj, aj, aj. Du är inte så oskyldig som du vill påskina. Lika bra du erkänner. Det var du som spetsade bålen igår. Det blev visserligen en hejdundrande brakfest och inte ett öga var torrt när det blev puss- och kramkalas vid tolvslaget. Du har minnesluckor från igår. Du minns golvet och bordsbenen, men vi nöjer oss så här tills du har spytt klart. Du har baksmälla, inte kristallsjuka eller virus på balansnerven. Inte heller vinterkräksjuka. Dina händer skakar av samma anledning. Det är inte någon nyupptäckt sjukdom utan botemedel. Lägg ner Stora Läkarboken. Nu! I mean it! Annars får du inte höra hur det går för dig i år.

Jag vet att du fyller år i år. Det har du faktiskt gjort alla år, utom året du föddes. No big deal. Ett år äldre bara. Inte kris. Det är valår också. Det blir en borgerlig eller röd regering. Våga bara inte göra det till en personlig kris. Du kommer att överleva skattepålägg eller -inlägg.

I år behöver du träna på att vara snäll mot andra och dig själv. Jag hör att du skrattar. Jag menar det. Allt behöver inte vara perfekt hela tiden. Träna på småsaker, såsom att lämna brödsmulorna kvar på bordet när du lämnat hemmet.

Vågen 23/9-22/10

Vågen

Tiddledoo! Du hade alldeles för kul på nyårsfesten. Jag tappade räkningen på hur många du flörtade med. Det var som ett levande smörgåsbord av Ellos-fotomodeller. Fast du vet inte hur du ska ha det. Blir det bachelor numero 1 eller bachelor numero 5? Ja, ja, du har hela livet på att bestämma dig, eller obestämma dig. Du kan ju alltid ta nya beslut som du sedan kan riva upp. Hey, that’s what life’s about, right! Att äta kakan och sedan spy upp den.

Du är verkligen duktig på att delegera. Du borde faktiskt bli chef, för alla trivs med dig. Du är en riktigt trevlig prick och charmig också för den delen. I år ska du träna på att ta riktiga beslut och sedan stå fast vid dem. Du kommer att få många tillfällen i år. Vem ska jag rösta på, vilka flingor ska jag köpa. Vilken är min favoritfärg?

Om du är singel har du stor chans att träffa någon och bli förälskad i. Bli inte frustrerad och gör slut för att du hittar en bättre på marknaden. Du trivs bäst i ett långt och varaktigt förhållande. Om du har tröttnat på din gamla kärlekspartner, gör slut först innan du träffar en ny, såvida du inte tänker bilda harem. Toddledoo!

Skorpionen 23/10-21/11

Skorpionen

 

Du ville inte gå på festen. Du ville hellre ha en sista kärleksstund innan 2013 stängdes för gott. Du har älskat i en båt, i ett trapphus, i lekstugan vid sandlådan, på gräsmattan utanför bostadshuset och ett tusental andra olagliga ställen. Där kan du ju alltid älska igen, men inte år 2013. Nåväl, du har 365 nya tillfällen nästa år om din prestation är en per dag, men du kan ju klämma in fler om du vill.

Du satt och surade i soffan hos din partners bästa kompis när alla andra stod upp och skålade med champagne vid tolvslaget. Sedan surade du för att hen pussade för många gånger på kinden på, vad var det nu han hette? Han som blev känd på Youtube. Och sedan kommer du att sura i en vecka till, och självklart kommer du inte att säga varför du surade. Det skulle ju göra livet alldeles för enkelt. Och du: ingen payback-time nästa nyår. Du ska inte hångla upp, vad var det nu hon hette från Robinson. Din partner har redan glömt vad hon gjorde förra nyåret och kommer inte att förstå vad du gör med handen under klänningen.

I år ska du sluta använda svart kajal runt ögonen,för du kommer inte i ett intensivare krutpaket än så här. Sluta citera Brott och straff och de bästa meningarna har inte Shakespeare uppfunnit. Att vara eller inte vara! Äh, lägg av. Take a chill-pill!

Skytten 22/11-21/12

Skytten

 

Du envisades med att köra samma låt på nyårsfesten. Om och om igen, både fram- och baklänges (fast då blev det “köp en ny dator på mellandagsrean”) den gamla U2-dängan: “I still have’nt found what I’m looking for”. Så sant, så sant. Imorse hittade du inte dina trosor/kalsonger och igår hittade du inte tillbaka hem efter att du irrat runt i skogarna när du följde ett irrbloss som heter Ester.

Dina föregångare letade efter Graalen och Jesus grav, men du letar efter jobbet med den bästa ingångslönen. Så fort du har fått ny anställning upptäcker du att du faktiskt fick mer betalt på förra jobbet och att grannens gräs alltid är grönare än ditt. Det är så orättvist. Pröva med gödsel. Eller varför inte, klippa hela gräsmattan så att den inte behöver självdö och självantända. För att citera all meister Bob Marley: Love the life you live, live the life you love.

I år ska du träna på att inte söka efter Sanningen, med andra ord sluta titta på dokumentärer av Michael Moore. Du blir inte gladare av att veta sanningen om politiker eller om vad vi stoppar i oss. Och sluta läs innehållsförteckningar. Det här är också ditt sista horoskop du läser. Sluta läs, nu!

Stenbocken 22/12-19/1

Stenbocken

 

Du tillbringade de första timmarna av nyåret på ditt kontor och såg inte SMS:et du fick från din äkta hälft. När du såg att hen hade skrivit “Gott Nytt År!” raderade du pjosket. Vem har tid med sådant när du håller på att komma på århundradets grej som kan revolutionera livet för hela mänskligheten och rendera dig ett fett bankkonto.

Din förra äkta hälft förstod du dig inte på och inte hen på dig, så hen lämnade dig så där hux flux efter tio år utan att du fick en vettig förklaring. Hen lämnade visserligen ett brev, men vem har tid för att läsa annat än manualer och programspråk. Din nuvarande har inget emot att du jobbar dygnet runt, och inte dina barn heller som är mer lik er tenniscoach än dig. Det var förresten de som tillbringande förra semestern tillsammans på Aruba. Och grattis! Om du är en man ska du bli pappa i april.

I år kommer du att komma på jättemånga fina grejer. Släng dem inte i papperskorgen förrän du tänkt klart. De är jättebra. Jo, jättefina. Jag menar det, verkligen.

Vattumannen 20/1-18/2

Vattumannen

 

Du tänkte först inte gå på nyårsfesten, men sedan tänkte du om. Tänk om någon av dina kompisar behövde ha någon att luta sig mot, någon som körde dem hem eller höll upp deras hår när de behövde spy. Du ställer alltid upp för dina vänner. Det var ju jättekul att komma ut, även om du hamnade i samma bord som en bolsjevik. Ni kom överens om att hålla era åsikter om varandra för er själva, dvs tills ni hamnade i bråk om Gulag Arkipelagen. Är det fakta eller sanning. Nåväl, han förtjänade en käftsmäll, enligt dig, vilket inte polisen höll med om. Jäkla stalinister, ni håller ihop.

Nä, nu glömmer vi det. Jag har en liten hälsning från din flick-/pojkvän: Allt behöver inte läggas på Instagram eller Facebook. Hen är också trött på att du rispar ett märke på väggen efter varje gång ni har älskat. Till och med svärmor har börjat undra om ni har en crazy cat som har rivit hela väggen. Och du: du får inte heller lägga in hens klagomål på Facebook eller Twitter. Vissa saker är privata, även om du inte heller med. Det är din åsikt, som du kan hålla för dig själv.

Fiskarna 19/2-20/3

Fiskarna

 

På nyårsfesten håller du igång för glatta livet. Det är ett jäkla drag, i alla fall i det hörnet du står för dig själv med ett vinglas i handen. När mannen/kvinnan närmast dig hälsar och börjar prata med dig är du upp över öronen förälskad. Att hen startar en konversation med dig måste ju betyda att hen är intresserad av dig. Vilket efternamn kommer vi att ta och undrar om det blir Las Vegas eller kyrkbröllop för de hundra närmsta släktingarna? Det visar sig att ni är kusiner i första led. Hen kanske har ett snyggt syskon. Vänta, gör det inte er till kusiner också? Om jag står här i hörnet och ser oemotståndligt ut kommer säkert någon och pratar med mig. Någon som ser ut som George Clooney, eller Val Kilmer. Vänta, vänta! Det verkar som om astrologen tunar in skribentens önsketänkningar. Om ni väntar så ska han doppa händerna i salt och neutralisera dem. Aj, som fan vad det svider. Nu fortsätter vi.

Det kommande året kommer att bli ett helt fantastiskt år såsom alla andra tidigare år. Hoppet är det sista som dör hos en fisk, innan fisken så att säga tar sin sista sup, suck, äääh, vad heter det när fisken slutar andas? Slutar vattnas? En fisk är en hopplös romantiker och ser alltid ur en rosaskimrande slöja. Jag har inga råd till dig, för du kommer att feltolka dem ändå. Jag flirtar inte med dig. Allvarligt, back off! Jag har peppar-spray.

Du som är gift med en Kräfta, och tvingar honom jobba dygnet runt med husrenoveringen. Har du tänkt på att om han jobbar ihjäl sig för att du piskar honom; hur hade du då tänkt att huset ska bli färdigt någon gång? Planera in några pauser, såsom en kvart varje påbörjad timma.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Advertisements