Lycklig familj

 

Bara för att man klämmer ut en unge betyder det inte att man automatiskt slutar vara en självständig kvinna och börjar bejaka sin enda och sista roll som mamma. Mamma-psykosen drabbar kvinnor i varierande grad. Om det inte kan klassas som en psykos rör det sig det definitivt om en hjärnskada. Det kan vara sömnbristen eller den hormonella turbulensen som pågår i kroppen, allmänt kallad för centrifugalkraften. Kvar i stormens öga är det mamma och bebis, medan allt annat kastas ut av de starka virvelvindarna. Så även pappan som får stå vid sidan av och kanske aldrig mer blir insläppt i leken. Det är risken man får ta när man skaffar en bebis. Är du redo för ett test? Jag hoppas verkligen du tog mitt förra test innan du skaffade barn: “Är du redo för barn?”. Då så. Då får vi väl se hur pass drabbad du är.

1. När jag sitter vid ett middagsbord och jag får frågan hur min dag har varit svarar jag:

A) Mitt barn bajsade i pottan idag. Hen klämde och klämde och ut kom en korv. Båda applåderade och jag lade den genast på Instagram.

B) Jag hann knappt komma till jobbet, så ringde de från dagis. Vilken tuff start på morgonen.

C) Vad menar du? Äh, chefen var urjobbig. Jag hade redan jobbat sent igår kväll och nu frågar hon igen om jag kan jobba över. Klart jag kan, men sättet hon sa det på.

2. Min treåring har ritat en teckning och visar upp den till mig. Jag säger:

A) Vilken talang hen besitter. Rena rama Picasso. Jag måste anmäla hen till Talangjakten.

B) Åh, vad fin! Är det en blomma? Kanske en bil? (Jag ler och sätter upp den på kylskåpet.Jag vet faktiskt inte vad den föreställer.)

C) Men tack, så omtänksam du är. Jag behöver lite papper att starta upp vedpannan med. 

3. Min bebis säger gogogagammmm…. Det betyder:

A) Jag älskar dig mamma. Åhhhh!!!!

B) Gogogagammmm… Hon övar på hela alfabetet. Tids nog kommer talet.

C) Det har säkert fastnat något i halsen. Bäst jag tippar bebin upp och ner.

4. Jag kallar min man:

A) Pappa.

B) Med hans förnamn och om jag är sur alla hans dopnamn.

C) Brevbärar’n (kommer alltid två gånger)

5. En ledig dag gör jag:

A) Samma som jag gör alla dagar. Tar barnen på olika äventyrs- och aktivitetscenter och fikar med andra mammor.

B) Räkningarna. Jag kanske hinner köpa toppen jag såg i affären. Hämtar barnen lite tidigare från fritids. 

C) En tripp till N.Y. med polarna. US, here we come.

6. Jag har sex med min man när jag:

A) Har ägglossning.

B) Det blir kanske inte så mycket. En gång i veckan. Max.Om barnen hinner somna före mig.

C) Med min man tre gånger i veckan och med min “special friend” så ofta jag kan ta lång jobblunch.

7. Jag är på McDonald’s och min son har såsdipp i ena mungipan. Vad händer sedan?

A) Sa du verkligen McDonald’s. OK, jag spelar med. Annars lagar vi alltid ekologiskt och hemlagat. Jag torkar mungipan snabbt med ärmen, vad annars.

B) Jag ber sonen torka munnen med servett, så att han inte sölar ner sin tröja.

C) Vad? Han får väl skylla sig själv om han spiller. Han lär sig när han blir retad.

8. Mina facebook-uppdateringar handlar oftast om:

A) Vad mitt barn sa vid frukosten. Vilka kläder hen tog på sig till skolan. Vilka gulliga kommentarer hen sa när vi borstade tänderna. Givetvis lade jag ut det på FB. En fanklubb-sida dedikerad till mina barn.

B) Om mitt liv. Det händer att det blir bilder på barnen, men jag vill inte att de ska behöva skämmas för att jag lägger ut hela deras privata liv på nätet.

C) Min nya man, vilket hus vi köpte i Spanien. Vad den kostade. Mina nya bröst lade jag ut tre bilder på: två från sidan och en rakt framifrån.

9. Mitt barn har råkat i slagsmål med ett annat barn. Jag kommer:

A) Stämma de andra föräldrarna för att mitt barn fick en blåtira. Hen skulle verkligen aldrig slåss om det inte fanns en anledning för det. Mitt lilla änglabarn.

B) Suck! Inte nu igen. Jag måste hålla ett litet husförhör för att se vem som startade bråket. Kanske prata med de andra föräldrarna och se vad som är lämpligt som disciplinåtgärd.

C) Säga till hen att sköta det själv. Jag lärde mig ett och annat på ungdomshem, att var och en måste klara sig själv för att bli vuxen på riktigt. 

10. En tillbakablick på din barndom. När du var barn lekte du:

A) Med Barbie och alla hennes gulliga små vänner. Med dockor som grät när de tappade nappen och kissade riktigt kiss i blöjan.

B) Mamma-pappa-barn. Det var inte jag som kom på det utan grannpojken. Han var lite läskig. Skulle hålla på och pussas hela tiden

C) Med pojkar. Alla pojkar ville hänga med mig. De ville se om jag hade likadan sak i trosan som de.

11. När min föräldrapenning tar slut kommer jag att:

A) Skaffa ett till barn innan dess.

B) Gå till jobbet med trygg förvissning om att barnets pappa nu kommer ta ett halvårs barnledigt.

C) Föräldrapenning? Seriöst jag? Då måste man ju vara hemma.

12. Min man leker med vårt barn och jag:

A) Springer genast fram och kollar så att barnet inte lidit några men av en icke-närvarande mamma. Pappor kan inte ta hand om barn. Pappor kommer hem med pengar och mammor är hemma. 

B) Blir glad, för då kan jag gå till tvättstugan. Eller kanske gå och fika med min väninna.

C) Kollar likheterna. De har inte samma ögon-, hår- och hudfärg och ansiktsform. Hoppas det inte går så långt som till ett DNA-test. 

RESULTAT

Flest A: Du har drabbats av mammapsykosen. Du är inte ens medveten om det. Att ens säga till dig att ditt liv inte ska cirkulera kring dina barn tar du som en förolämpning. Skulle du vara en dålig mamma, för att du släpper allt och bara ägnar dig åt barn och barnbarn för resten av ditt liv. Jag bara säger att det finns annat i livet, såsom din man och dina barnlösa vänner.

Flest B: Du vet om att du är mamma, men har vett att släppa in andra inpå livet såsom din man och dina vänner. Du balanserar dina olika roller väl. Du vet när du ska vara mamma, eller  när du ska vara fru. Du skola befrukta jorden och skaffa livsdugliga avkommor. 

Flest C: Ärligt talat, lydde du inte mina råd i senaste testet: Är du redo för barn? Jag sa till dig att hålla dig undan från barn. Vi har din bild uppklistrad på senaste “Rädda barnen”-planschen: The wicked witch from the East. Allt som kommer från din mun är inte lämplig för barns öron. Sätt en stor kirurgtejp över munnen. Inte på barnen, men på dig. Varför skaffade du barn? Det finns andra sätt att snärja en man på. Du håller just nu på att remodellera kroppen från D-kupa till ÖÖ-kupa. Räcker det inte?

Advertisements