föräldrapartiet
freedigitalphotos.net

Almedalsveckan har dragit igång och jag befinner mig som alltid mitt i smeten. Jag har en vecka jobb kvar och oturligtvis men tur för apoteket är jag mitt i skottlinjen. Apotek Boots där jag arbetar ligger precis innanför ringmurarna. Gå genom Österport och slint med ögat åt vänster så finner du mig i samspråk med kunder av alla nationaliteter. Eftersom jag inte kan vara delaktig i Almedalen utan servar politikerna med Compeed skavsårsplåster och salva för att smörja munnen med, måste jag ändå vädra mina åsikter för sisådär hela VÄRLDEN. Politiker är som hala tvålar, försök att få en bombsäker åsikt från en som inte vänder med vinden. Den sittande regeringen förminskar sina tillkortakommanden och gör en höna av en fjäder när de lyckas med något. De som inte sitter i regeringen skjuter med ärtrör på de som styr och skyller allt på dem, även när de själva sitter i regeringen. Det hör till politikerns natur att skylla ifrån sig utom när de lyckas vilket händer lika ofta som blixten slår ned på samma ställe.

Jag har ännu inte hittat något parti som riktigt representerar mig. Ett parti vill tvångsdeportera mig till Finland, ett annat vill tvinga mig att jobba tills jag faller ihop över medicinlådorna och ett tredje vill suga ut mig på pengar genom s.k. Robin Hood-skatt (heter ju inte så i verkligheten, men ärligt vem bryr sig ; de snor mina surt förvärvade pengar)). Nå, vad ska jag välja? Jag tror inte Finland vill ha mig, för där finns Sannfinnarna och jag är sannerligen svennefinne och dricker hellre O’boy än Koskis. Jag har ingen lust att jobba tills jag blir 75 om inte alla måste jobba tills de blir 75. Jag kommer att sluta dricka mjölk här och nu och slinta på trappan utanför och bryta lårbenshalsen. Det blir lååååååååång rehaaaaabilitering, sug på den du Reinfeldt: “You can’t make me work!!!” Jag tycker att det är sjysst att betala skatt för att säkra när det värsta händer en människa, men så fan att jag betalar för människor som ännu inte funnit sitt kall och ligger som soffpotatisar framför TV:n och Twittrar till tre på morgonen. Tror du att mitt kall är att sälja Alvedon och Treo till bakfulla och rabbla om högkostnadsskyddet både fram- och baklänges? NEEEEEEJ!!!! Jag vill bli författare, punkt slut, men jag sitter inte och väntar tills Moder Natura och Fader Futura beviljar mig förmånen att livnära mig på fantasier ur min hjärna. Move your ass, baby. Walk the walk and talk the talk. You ain’t going nowhere sitting on your arse. (Lät lite som en countrysång)

Det finns inget parti som representerar mig. Jag snickrar genast ihop ett parti som ta-da heter Föräldrapartiet. Feministerna vill göra allt för ja just det kvinnor och göra kvinnor av män, men jag tänker ägna mig helhjärtat åt göra livet lätt för oss föräldrar. Varför?

* Utan föräldrar stannar Sverige. Vi har sex inte bara för kuls skull utan gör det med Sveriges bästa i åtanke. Nästa gång du ser en mage i vädret, tänk: Hen ska betala min pension, ta över mitt jobb när demensen stryper de sista hjärncellerna, torka min rumpa när jag själv inte räcker till. Tack mamma, för att du tillverkar en skattebetalare.

* Vi har ett överskott av gamlingar om några år, för vi vägrar dö. Vi måste balansera med att tillverka fler kottar eller börja skjuta av tolvtaggarna. Hur ska vi ha det? Easy way or the hard way?

* Nöjda och utvilade föräldrar tillverkar fler barn. Trött förälder kniper ihop knäskålarna och somnar med halva inne.

* Föräldrar är de mest trogna skattebetalarna. De jobbar hårt och drar in kulor för att försörja musfamiljen där hemma. Smulor från smörgåsbordet faller på resten av Sverige och finansierar vägar, skolor och sjukvård. De försöker inte finna sig själva och läser 120 poäng teologi i kursen: “Om Jesus levde idag, skulle han typ vara kristdemokrat, eller?” De bor inte heller kvar hos sina föräldrar och förpestar derar sista ljuva åren med att bo B&B all-inclusive.

Vad är mitt partis ledmotiv? FÖR FÖRÄLDRAR IN I FRAMTIDEN. Vi har dessutom avskaffat knugen och stulit hans motto, typ.
Då var det dags att servera “the goddies” som jag lovar att tillgodose om jag vinner big time i nästa val.

– 4 timmars arbetsdag för alla och diskmaskin till alla hushåll med fler än två medlemmar

– lika lön för lika arbete. Det ska löna sig att arbeta och ingen får mer lön än 50 000 kr, för ärligt talat vad på Willys och Överskottsbolaget kan kosta så mycket att du måste ha mer lön än så varje månad. Sjuksköterskor, vårdbiträden, kassabiträden och klädbutiksinnehavare, lärare och annat där vi inte behöver en sjusidors manual för att förstå vad de sysslar med ska ha högre lön. Read my lips: alla yrken som tar hand om människor på olika sätt, ska det löna sig att jobba med. Om du har en floskyrkestitel får du inte lön förrän du förklarar vad du sysslar med, egentligen.

– dagis före kvart över sex på morgonen och efter halv sex på eftermiddagarna. Dagis på julafton, påskafton och any freaking afton, för inte stänger vi ner och släcker ner lamporna på ICA Maxi och sjukhuset för att klockan är slagen. Just det, om du vill att jag ska vara förälder och inte ett samhällsoffer som inte hade vett att använda kondom och nu får sona mitt straff och bo i ett höghus där knarkaren Leffe passar mina kids när jag går på min tudelade tur på ålderdomshemmet “Den sista vilan” får ni baske mig se till att det går att vara både barnatillverkare och förvärvsarbetare.

– Föräldrapartiet avskaffar tonåren. Tonåringar leder till ökad sjukdomsfrånvaro, ökad psykisk påfrestning och minskad sömn med ökad risk för olyckor och fallskador. Hur vi gör? Åldern mellan 13 och 16 plockas bort. I praktiken innebär det att en tolvåring vaknar på sin födelsedag och är 17 år. Direkt från sexan till gymnasiet. Högstadiet är ju bara en upprepning av tidigare kunskaper som de borde ha inhämtat i låg- och mellanstadiet och gymnasiet är ju bara en upprepning av det de lärt sig i högstadiet. Skolan blir så svår att de inte hinner grubbla om Hej, Micki, Micki är du helt OK hej Micki. Tonårshormonerna kan vi inte riktigt avskaffa, men de fyller 18 år när mensen och testoronet slår till och det blir s.a.s. statens ansvar att dra upp dem ur sängen varje morgon. Inget slår en polis med handbojor. Föräldrar kan tryggt gå till jobbet med vetskapen om att sonen och dottern blir väl omhändertagen.

– det ska löna sig att skaffa barn, och som alternativ inkomstkälla.

exponential

Kraftigt höjt barnbidrag. Efter fem ungar kan du lägga av förvärvsarbete, både mamsen och papsen. Er enda uppgift blir att ta hand om ungarna och få dem att växa till duktiga skattebetalare alternativt att de går i ert spår och blir professionella barnalstrare.

– Jag tänker också avskaffa prettomammor: alla mammor som ser ut som fotomodeller efter att ha fött sex ungar och alltid ser utvilade ut. Har barn som snittar med betyg A, har perfekta hus, underbara män som inte kollar på TV från morgon till kväll iklädd endast Guds skapelse, perfekta bloggar som de tjänar miljoner på. De kan få ta hand om mina ungar från morgon till kväll. Jag tar barnen till helgen efter att jag har sovit ut till två och efter att barnen har fått en välbalanserad diet som prettomamman så gärna bloggar om. Vad? Det är mitt parti. Jag ser det så här: de är ju så himla duktiga på det de gör. De gör samhället en tjänst om de avlastar mig. Hela mitt hem är vintage från IKEA i olika årgångar: feel free to hemstajla. Prettomamman retar gallfeber på mig och jag får sura uppstötningar, så då kanske min ilska och indignation kan användas på ett kreativt sätt. Konstruktivt istället för destruktivt.

Vad säger du? Ska du rösta på mig i nästa val? Jag lovar att uppfylla mina vallöften så länge jag bara sitter i riksdagen och har någon att skylla på. Hamnar jag i regeringen har jag redan distanserat så mycket från mina väljare att jag ärligt talat skiter i mina hjärtefrågor. Jag kommer att ha klöver så det räcker och blir över, barnen kallar redan au-pairen Dinanza för mamma när jag inte hör, mina äggstockar ligger och tinar i ett kryofrysskåp, jag jobbar även när jag är sjuk och inte är närvarande. Hur småfolket har det är väl ändå inte mitt problem, eller? Jag är en ärlig politiker och har faktiskt renat mjöl i påsen.

Advertisements