Det är en dag kvar innan startskottet för NaNoWriMo går. Jag har inte helt koll på deras adminpanel och hur man ska “väga” orden så att man når målet innan sista dagen av november.

Det är första gången jag är med och lite pirrigt är det. Det är lite som om ett matvrak är med i en pajätartävling- ät så mycket paj du orkar. Ska jag? Får jag? Jag älskar att skriva, så det borde inte vara något problem.

Jag tänkte istället vända mig till er andra som funderar på hur de ska klara av det här. Lite peptalk är på sin plats. Varsågoda att plocka russinen ur kakan:

1. Stäng den inre kritikern- alla har en liten jävel som sitter och risar allt man skriver. Nu talar vi inte om din man/fru, vän eller lärare. Det är jäveln som sitter inuti din hjärna, för övrigt samma som ber dig hoppa i galen säck och sedan kritiserar det. Sätt silvertejp över munnen och knuffa in hen i garderoben. Jag skriver vad jag vill och hur jag vill. Baklänges, framlänges, sanskrit, tungomål, whatever. Konst är konst även om det är en liten bajskorv på silverfat på Sergels torg. Det är konstnärens intention som räknas, inte själva aktiviteten.

2. Välj ett välkänt ämne, något du kan mycket om och kan skriva om i sömnen. Det underlättar. Inte en tegelstensroman i tre generationer där du måste hålla reda på tjugofem personer inklusive transpersonen som gick från man till kvinna. Keep it sweet and simple. Jag väljer att skriva om en problematisk familj, det vill säga min egen i lätt förklädd form. Fast det är inte jag som kommer/inte kommer  att ha utomäktenskaplig sex med Gregg. Wishful thinking.

3. Håll reda på karaktärerna. Skriv kort om varje person, deras personlighet, namn, förhållanden etc. När du introducerar en ny karaktär skriv genast ner i en anteckningsbok vad det är för en filur och varför han ska få vara med. Är han/hon en viktig del av handlingen och som för handlingen vidare.

4. Om du introducerar en sak/person i ett tidigt skede som är viktig för ett senare kapitel, dvs plantera, skriv ner det. Det kan bli förbryllande om du som exempel introducerar en präst som egentligen inte har något i ett kapitel att göra och sedan glömmer ta fram honom i den avgörande scenen. Eller så har din persontransportör, teleporten a la Star Trek, gjort om karaktären till en helt ny person. Knyt trådarna för annars repar sig hela tröjan.

5. Ge kroppen det kroppen vill ha. Sov dina timmar, så vaknar hjärnan upp fräsch och fin till nästa dags skriveri. Snaska inte, läska inte och framför allt håll koll på alkoholkonsumtionen. Du skriver inte bättre av att ta en bläcka. Du stänger bara av den inre kritikern, som det räcker att sätta en stor silvertejp över munnen. Bacchus är oberäknelig och han kan lika gärna säga till dig att fortsätta dricka och be dig skita i NaNoWriMo. Nej, nej, nej!

6. Ha en förstående familj. Under tävlingsmånaden kan ditt skriveri tangera mild form av autism, borderline och schizofreni. Mina karaktärer kan vara riktigt livliga ibland och bryta in sig I.R.L. Du är inte galen, du är författare. Gå inte till doktor under NaNoWriMo om du inte riskerar allvarliga skador av att inte göra det. Sluten psykiatrisk avdelning. Känn på den. Om du inte återgår till normalt tillstånd efter NaNoWriMo bör du gå till vårdcentralen alternativt akuten.

7. Prioritera under NaNoWriMo. Du kan inte vara en trevlig vän och förstående fru/man under november månad. Du hinner kanske inte städa eller ta emot svärmors besök. Håll efter hygienen. Svårt att skriva om ens egna kroppsodörer tränger sig igenom till fantasins värld.

8. Offra till kreativitetens gud. Bygg ett altare av en bokstapel. Lägg en fjäderpenna på altaret. Häll upp ett glas rött vin som offergåva. JP Chenet eller något annat drickbart rött går alldeles utmärkt. Tänd ett ljus och be till kreativitetens gud. “Oh, store gud. Hav förbarmande och låt min penna flöda ymnigt. Bannlys djävulen, den inre kritikern, så att jag inte må drabbas av skrivkramp.”

9. Hjälper inget? Nåväl, det är bara 50 000 ord. Jag kan fylla 120-130 sidor av bara de brott jag begått genom att bryta mot de tio budorden. De tog rejält fart i femtonårsåldern när jag upptäckte det motsatta könet.

Lycka till!

Advertisements